保險
老師為了加強同學對保險的概念,
解釋被保險人與受益人的關係,
就舉例說明:{今天老師車禍死亡,師母可以領一筆保險金,
那師母就是受益人}
老師就問同學:{那我是什麼人?}
有人舉手回答:{老師是..........................死人!!}
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便秘的原因....
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。

醫生檢查之後說:「這很容易,你趴到床上去!」

然後醫生拿出一支棒球棒,使盡吃奶力氣狠狠對
建築工屁股一棒。

再抓起建築工,扔進廁所!

建築工哀嚎半天,漸漸聲音小了,發出快樂的笑聲。

心滿意足的建築工走出廁所,向醫生道謝。

醫生開了處方籤,讓建築工去領藥。結果,

他領了一大包衛生紙。

女藥劑師親切的告訴他:
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.「醫師要我吩咐你,以後上完廁所要用衛生紙擦,
別再用水泥袋了歐 ^^~~」

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遺傳和環境
老師:「有誰能說出遺傳學和環境學的差別?」
阿呆自告奮勇說:「如果生出來的孩子像爸爸,就是遺傳;如果不像爸爸,
而像鄰居的叔叔,那就是環境啦!」


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吃熱狗記
兩名年青的蘇格蘭修女坐船到美國玩,她們到岸後看見一個攤子招牌寫上 「熱狗」兩
字。
小修女對大修女說:『美國真新奇,連狗兒也可吃!』
大修女答:『不然我們入境隨俗吧。』
小修女點點頭。大修女向看攤子的人說:『請給我們兩隻狗兒。』
看攤子的人就用紙包了兩隻熱狗兒給修女。
大修女付了錢打開紙包看看,紅著臉小聲問小修女 :『你的是狗兒的哪個部
位?』

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對不起我是故意的
一劇場裡,演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鐘後,他回來了,
向座在這排的第一位觀眾問道﹕
「請問,我剛才踩到你的腳了嗎?」
「對,不過沒關係,現在不疼了。」
「不,我沒想要跟你道歉...
只是想證實一下我是不是坐這排。」

 

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男女之間問答
當女人問『如果我死了,你會怎麼樣?』時…
正確答案:溫暖又十分堅定的說「親愛的,如果你死了,生命對我來說就
不再有意義!不如我也自殺算了!」

切忌半調子的回答,如:

老婆:「親愛的,如果我死了你會怎麼樣?」
老公:「你為什麼問這種問題呢?親愛的,我當然會很難過!」

那麼,你可能將面對接下的問題──

老婆:「你會再娶嗎?」
老公:「不,當然不會,親愛的。」

老婆:「你不喜歡婚姻生活嗎?」
老公:「我當然喜歡啊!親愛的。」

老婆:「那你為什麼不再婚呢?」
老公:「好吧,那我就再結婚好了。」

老婆:「你會?」(有點失望狀)
老公:「嗯!」

老婆問:「你會讓她睡在我們的床嗎?」
老公:「我想大概會吧。」

老婆:「喔,你會讓她穿我的衣服嗎?」(已覺自尊受創)
老公:「應該會吧!如果她肯的話。」

老婆(語氣冰冷):「是嗎?那你會把我的照片拿掉換上她的囉?」
老公:「替人家想想嘛!應該這麼做。」

老婆(有點抓狂了):「這樣嗎?那我想你會讓她用我的高爾夫球具囉?」
老公:「當然不會,親愛的,她是左撇子。」


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海軍陸戰隊~~
這天,軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。

長官:「怎樣?當海陸有什麼感想?」

甲兵:「報告!一日陸戰隊,終身陸戰隊!」

長官:「呵呵!很好!」「那你ㄋ?」

乙兵:「報告!一日陸戰隊,終生掉眼淚;終身陸戰隊,不死也殘廢。」

班長:「說什麼!去跑操場100圈!」

長官:「沒關係、沒關係。那天兵,你ㄋ?」

天兵:「我在當兵不怕累,只怕老婆跟人睡;她在爽我在累,誰叫我是海軍陸戰隊
。」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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